Stealing posts #08 - Her

 

A series in which I bring you great posts by my blogbuddies, because they're all smarter than me. If the original is in English, then I post in Spanish and link to the original. If they write in Spanish, then... well, you get the idea, right? :-)   In the end, I'm every bit a thief as those bloggers who I despise are. But at least I give credit! :-)    Una serie en la que les traigo grandes posts de mis blogbuddies, porque todos ellos son más inteligentes que yo. Si el original está en inglés, entonces lo traduzco al español y para la versión inglesa sólo pongo un link al original. Si está escrito en español, entonces... bueno, se entiende la idea, verdad? :-)   Al final del día, soy tan ladrón como esos bloggers a los que desprecio. Pero yo al menos doy crédito! :-)

 

Today’s post is ‘stolen’ from Loralee, author of ”Looney Tunes”. It was written more than a year ago, but it’s such an overwhelming story of love and sadness, that I had to bring it over here. Loralee lost her son (whom she refers to as “Bug”) when he was just 3.5 months old. This is, of course, an extremely sad story (whose beginning, to call it somehow, can be found here).

 

If you’re too sensitive, or you have little children (or both), maybe reading this story is not for you. I did read it, several months ago, and I could not stop thinking about Loralee and her Bug until I translated this post (the original version can be found here).

 

Be kind, and leave Loralee a comment to let her know you read this. Or if not, you can drop it here, and I will translate (if needed) and forward them to her. I promise.

 

 

El post de hoy se lo ‘robo’ a Loralee, autora de ”Looney Tunes”. Escrito hace más de un año, me pareció una historia sobrecogedora de amor y tristeza. Loralee perdió a su hijito (a quien llama “Little Bug” o “Bichito”) cuando sólo tenía 3 meses y medio de edad. Es, por supuesto, una historía desgarradora (cuyo inicio, por decirle de alguna manera, pueden leer aquí).

 

Es más, si son muy sensibles, o tienen hijos pequeños (o ambos), tal vez no sería conveniente que lean esta historia. Yo lo hice, varios meses atrás, y no pude dejar de pensar en Loralee y su bichito hasta que finalmente escribí este post (cuya versión en el inglés original pueden ver aquí).

 

Sean buenos, y déjenle algún comentario en su blog. O si no, déjen un mensaje aquí, que yo lo traduciré y se lo haré llegar. Lo prometo.

 

Hoy visité la tumba de mi hijo. No tenía ningún motivo en especial, no era ningún feriado o aniversario. Tampoco había venido algún familiar o amigo que vive lejos y quiso darle sus respetos. Simplemente estaba manejando, vi la nieve y quise ir a ver a mi hijo, limpiar su tumba y sacar las decoraciones que puse para el otoño. Matthew está enterrado en un lugar hermoso. Lo pusimos cerca de su familia, una prima de Jonathan que murió en un accidente de auto junto con su abuela cuando tenía sólo 19 años. Me hace sentir mejor que su prima esta cerca. Yo misma voy a ser enterrada cerca de él, pero no al lado, porque ese lugar está ocupado, lo que me pone muy triste. Antes, me hacía poner muy enojada. La tumba justo al lado de la de mi hijo es lo que se denomina una "tumba de indigentes". Esto significa que el terreno fue donado y la familia no tiene recursos como para comprar una lápida. Hay un marcador metálico que tiene una tarjeta con el nombre tipeado allí. El nombre de la mujer ha sido obliterado por el tiempo. Todo lo que sé es que murió en Julio de 1988 y ella tenía 41 entonces. En los cuatro años desde que mi 'Bichito' se ha ido, mis sentimientos por 'ella' han cambiado. Es todavía difícil saber que una extraña ocupa el lugar que yo tanto quiero, pero en lugar de estar enojada, he comenzado a sentirme curiosa acerca de la vecina de mi hijo. Quién era? Cómo era? Tenía familia? Es difícil no pensar en 'ella' cuando visito el cementerio. Ella hace saber su presencia. Ese cartel está muy cerca de la lápida de mi 'Bug' (Bichito), y tiene bordes muy afilados. No creo que haya habido una vez en la que alguien no se haya dañado un pantalón, abrigo o una pierna con esos bordes de metal afilado y frío. También me llama la atención porque nunca, jamás ha habido una flor o signo de que alguien la hubiera visitado en todos los años en que he ido a ver a mi hijo. Eso me ha hecho sentir mucha pena por esta mujer. Por 'ella'. Mi familia también se sintió mal. Por eso ahora, cada vez que traemos cosas para mi Bug, ponemos algo en su tumba también. Es lo menos que puedo hacer por alguien que va a yacer al lado de mi hijo para siempre. Esto me ha dado un poco de confort en un lugar y situación que es naturalmente terrible. Ir al cementerio a ver a mi hijo es muy difícil para mí. No voy tan seguido. Se que a mucha gente le hace bien visitar la tumba de los seres queridos, les da paz.  No es que yo NO QUIERO ir. Sí que quiero. Porque extraño a mi hijito. Hay veces en las que mi deseo de ir y estar cerca de donde mi hijito yace es tan sobrecogedor que me he levantado en medio de la noche y fui en pijamas, sólo para tirarme en el pasto y llorar. De todos modos... estar ahí es muy difícil para mí. Soy una persona altamente tangible. Cuando Matthew murió, corrí por todos lados como loca comprando duplicados de cada juguete, mantita o ropa especial que pudiese encontrar. Porque quería que lo enterraran con las cosas que él había amado en su vida, pero yo.no.podía.quedarme.sin.ellas. Necesitaba esas cosas para aferrar, acariciar, oler y atesorar. Es muy difícil para mí visitar el lugar donde mi hijo está enterrado porque es horrible para mí imaginar en lo que le ha pasado a ese cuerpecito que yo amé y protegí. Es duro estar allí congelándome y temblando y no volverme loca porque no puedo hacer nada para mantenerlo calentito. Yo sé que no tiene sentido. Sé que no puede sentir nada, pero NO SE SUPONE QUE LOS BEBES PASEN FRIO. No MIS bebés. No mientras estén a MI cuidado. Tengo mucha paciencia con la gente que me dice "cosas incorrectas". De verdad. Sé que no saben qué decirme. Quién podría? Yo misma me siento trabada cuando estoy en presencia de duelo y dolor como el mío y tengo dificultades para encontrar las palabras correctas para decir, así que cómo podría yo enojarme con quien intenta brindarme algo de confort? Pero de todos modos... hay cosas que duelen. Que frustran y me enfurecen. Cada persona que sufre una pérdida como estas tiene una 'frase gatillo' que se les hace intolerable. La peor para mí es cuando alguien que tiene todas las buenas intenciones del mundo me dice que no me tengo que preocupar por el cuerpo de mi hijo que está allí enterrado. "Debes saber que él ya no está ALLI" Oh, sí? Lamento disentir. Para mí, SI está allí! Lo que yo he amado, bañado, abrazado, perfumado, cantado y besado ESTA ENTERRADO ALLI, BAJO SEIS PIES DE TIERRA, Y COSAS HORRIBLES, TERRIBLES LE ESTAN PASANDO A SU CUERPECITO. Y no hay un carajo que yo pueda hacer al respecto. Yo, su madre. Su protectora. La persona que se suponene va a parar cualquier cosa que quiera tocar sus dulces piecitos esta completamente desprovista de poder para hacer o cambiar algo. Trato mucho, muchísimo de no pensar en estas cosas, pero algunos días esos pensamientos me inundan y yo me siento en esta clase especial de infierno. Es mucho más de lo que pueda soportar. Así las cosas, ir a verlo a este lugar, este recuerdo tan tangible del peor día de mi vida, es muy difícil. Para poder superarlo, me nutro de lo que puedo, cuando puedo, para lograr algo de confort. Y hoy? Hoy tuve un poquito. Estacioné mi auto, me dirigí a la tumba de Bug y ví que alguien le había traído flores a 'ella'. Alguien había recordado que está allí. Finalmente. Aún mejor? Había una tarjeta. Tal vez yo no debería haberla leído, pero luego de tantos años y tantas preguntas, debía saber algo sobre ella. Era una simple frase escrita en el reverso de una tarjeta de Winnie the Pooh: "Mami, te amamos y extrañamos mucho. Estamos los 4 juntos por primera vez desde Julio de 1998. Te amamos, Michael, Angie, Tony (Papá), Brandy". Me puse ridículamente feliz. Si bien no había un nombre o apellido que le pudiera dar a 'ella', ahora sabía que tenía el mejor nombre que existe: MAMA. Tenía una familia. Gente querida. Gente que la amó y cuidó y que ahora la extraña. Gente que por el motivo que fuera, no podía ocuparse de su lugar de descanso final y atenderla como quisieran. También me sentí agradecida. Agradecida de que mientras yo respire y tenga una familia, la morada final de mi hijo no va a ser abandonada, sino cuidada, y atendida con amor. También lo será la de 'ella'. Yo me voy a ocupar de que eso suceda.

 

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